Witze

[Daniel]

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Gido]

[Daniel]

Und noch einer:

Drei ältere Herren sitzen auf einer Parkbank und schweigen sich an.
Nach ungefähr 10 Minuten meint der eine:
"Weihnachten is ja schon schön..."

Nach weiteren 20 Minuten ein anderer:
"Joa,... Sex is aber auch ganz nett."

Beides bleibt unkommentiert und ca. eine halbe Stunde später meldet sich der dritte Greiß:
"Weihnachten is öfter..."

[Harald aus LEV]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang
bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er
natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt
er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu"
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Gruß
Harald

[Daniel]

nicht schlecht

[Gido]

klasse Harald

[Gido]

Die perfekte Frau...

... hat folgende Sprüche serienmäßig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken
hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus
streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs
in der Kneipe sein?

6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten.
Würdest Du es trotzdem noch mal
versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes
Jahr
habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit

den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy
rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst
Du nichtauf zu arbeiten und verbesserst Dein
Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um
einen Ölwechsel zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen
guten Pornofilm und einen Kasten Bier und
ich ruf dann noch die Susanne für einen
Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den
Valentinstag und kauf Dir dafür lieber
eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs
eingetragen, damit ich meine Schenkel
besser hinter den Kopf bekomme

[Daniel]

Und die Frau gibts??

[Gido]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat
ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du,
das ist euer erstes Problem, ihr seid viel
zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein
paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Sizilianer herum. Der
Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu
aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer
trinkt sein Ramazotti aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit 7 Mann,
alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei!"
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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier
arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m
weit hinunter. Tot.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum
Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist
gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte
zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot
ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht,
echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt
ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter
antwortet jedoch: "Nein, also wirklich,
das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen
Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu
Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder
zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den
Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He,
Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau
Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage
Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe -
darauf ich sagen Wetten?"
------------------------------------------------------------------

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja im Aldi".....

[Daniel]

die sind hammer

[blade69]

Das Problem in unserer Gesellschaft ist die
Dummheit.
Ich sage nicht, daß man Dummheit generell
Bestrafen soll,
aber warum beseitigen wir nicht einfach alle
Warnhinweise
und das Problem löst sich von selbst?

[Guido]

Kommt ein Mann am späten Nachmittag nach Hause und will sich auf die faule Haut legen,da geht die einkaufen.

[Gido]

Kommt ein Mann am späten Nachmittag nach Hause und will sich auf die faule Haut legen,da geht die einkaufen.

[blade69]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[Daniel]

Mein Name ist Hans.... das "L" steht für "Gefahr"!

[Gido]

Treffen sich 2 Freunde. "Mensch, was ziehst du den für ein Gesicht" fragt der eine. " Ich bin gestern Vater geworden." "Da machst du so ne deprimierte Fratze?"
" Ich weiß halt nicht, wie ich es meiner Frau sagen soll........."

[blade69]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Sie kehrt nie wieder"

[blade69]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die
SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt)
gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche
Informationen möchte ich Ihnen folgendes
mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe
ich ungeplantes Handeln als Ursache angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was
ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles
arbeitete ich allein auf dem Dach eines
sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da
ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte,
entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die
an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle
lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest,
ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil
los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel
langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht -
Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass
mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da
ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den
Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen
wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich
mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude
hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die
Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.


Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen
Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des
Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit
unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden
sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein
in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
Stockes traf ich wieder auf die von unten
kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen
Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall
auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es
jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als
ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals
meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal
ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug
und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe,
Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu
können.

[Gido]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!

[Gido]

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasser und einer Frau?

- Es gibt auch stille Wasser

[Gido]

Quelle.http://data.motor-talk.de

[blade69]

Kommt ein Reh zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Probleme mit meinem Haar!"
"Tja, dann ich Ihnen nicht helfen, aber laufen Sie doch ins Nachbardorf, da ist eine REHA-Klinik.

[Gido]

Er: Kaktusse
Sie: Das heißt Kakteen
Er: Ich meine dich!

[Ecki]

Hier einer meiner Lieblinge

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies ***** to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

[Gido]

Hey, du kannst mich Tim nennen

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